Omar Sosa

Mi coche echa lumbre y mi corazón cosas bonitas.

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Otro más.

La situación que por el momento pasan las selecciones electorales y toda la libertad de expresión manifestada en su máxima expresión aquí en el Internet; me obligan al querer participar con mi punto de vista. A expresar lo que siento, a escribir sin ninguna orientación ni paga alguna. A postear mi sentir hacia la triste situación que el país atraviesa.

Soy  uno más de los jóvenes que está inconforme con la forma en la que éste país está siendo llevado.
No estoy a favor de algún partido político ni vengo a representar el nombre de alguno.
Simplemente estoy con mi persona y con mi sentir.
Me da una especie de rabia/tristeza la forma en la que los monstruos (monopolios vendidos al gobierno para su beneficio) de los medios hipnotizan a la gente.
No es justo que controlen de esa forma a personas que no tuvieron la oportunidad de estudiar y por lo tanto pertenecen a la triste estadística en México de no leer un solo libro en toda su vida. Ni uno solo.
Personas que el único medio que tienen para conocer el mundo es la televisión. Porque es “gratuita”, porque también es la única forma en la que pudiesen ver alguna película o caricatura para sus hijos. Porque López Dóriga o Loret de Mola o A la Torre son los únicos sujetos que dan las noticias en todo México. No conocen a nadie mas.

Tal vez esta publicación no llegue a ningún rincón y no tenga alguna dirección, pero estoy haciendo algo que creo todo mexicano debería hacer.
Expresarse, nada más. Siempre con respeto y tolerancia. 

Las elecciones para nuestro nuevo Presidente se acercan y no te voy a pedir que te afilies a un partido político en especial. Para nada.
Pero si puedo hacer que reflexiones un poco antes de votar.
Porque debemos votar.
A mi parecer. El partido político ya no importa, todos son uno mismo pero revueltos.
Lo que en verdad debe importarnos es quién está detrás del candidato.
Cuál es su equipo de trabajo. Su gabinete. Sus propuestas.

¿Es en serio que EPN es el menos peor por estar “medio rostro”?
¿Es neta cuando las personas dicen: “Ay, pues yo con Peña porque está guapo y tiene mas presencia. Además que oso que un viejito o una señora se paren a un lado de un Presidente como el de Francia o Brasil u otra parte del mundo? 
¿Es neta eso?

Wey el caso de Francia es la prueba clara de que los jóvenes podemos hacer algo si expresamos nuestro sentir. Es la prueba clara de que el Internet y las redes sociales pueden tirar a un mal gobernante. Brasil ni se diga.
En fin. ¿Wey, es neta eso? 

Yo no quiero que México regrese al pasado.
Yo no quiero que Televisa, Tv Azteca, Pemex, Telcel y Telmex gobiernen el país.
Yo quiero a otro Presidente, no a Salinas Pliego, ni a Azcarraga ni Slim ni a Coppel.

Estarás de acuerdo conmigo si digo que los verdaderos gobernantes del país son los  Monopolios que nos los pintan como héroes Nacionales que lograron ser unos empresarios exitosos gracias a su esfuerzo. 

Informa a la gente que no sabe la situación del país y del gobierno.
Y por experiencia, no discutas o debatas con personas difíciles que a leguas se ven que nunca se han informado y por ende tomado un libro, pero que están al tanto de lo que López Dóriga les pueda decir. No vale la pena.

Es nuestro deber votar.
Pero antes de hacerlo recuerda revisar la historia y la gente que hay detrás. 

JVM- Cordero, Creel.
EPN- Moreira, Montiel, Gordillo.
AMLO- Ebrard, Turner Dávial, De la fuente Ramirez.
Quadri- Elba Esther Gordillo. (Un regalito para el PRI.)

Tú decides.
:D 

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DHL.

—DHL, ¿Qué desea enviar?
—Sí, mire, quisiera enviar tres kilos de vete a la chingada y uno de me lastimaste y te odio.
—¿La misma dirección?
—Sí.
—Ya olvidela joven.
— :
(
*Se embriaga sin control con el host de DHL.*

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Tokio Blues.

Toru Watanabe: El típico inadaptado, que se la pasa aislado en la universidad leyendo, sin hablarle a nadie, con audifonos y puedo imaginarme que son de esos tipos fanáticos al metal y al Yu-Gi-Oh! con cabellera larga.


Kisuki: Hasta los diecisiete años es el mejor amigo de Watanabe.
¿Por qué dejaron de serlo?.
Facil. Se suicidó sin explicación alguna.

Naoko: Novia de Kisuki. Tras la muerte de él, Watanabe se enamora sin control de ella. Y ella al igual que Kisuki, se suicida.

Midori: Otro amor de Watanabe, esta no se suicida, al contrario, también está enamorada de Watanabe, pero ella es diferente. Súper open mind, demasiado diría yo.
Disfruta de ver pornofrafía de sadomasoquismo a un lado de Watanabe, y siempre habla de sexo y cosas demasiado puercas. Su hermana también se suicida y sus padres mueren.

Reiko: Amiga de Naoko en la casa de rehabilitación. Es lesbiana, tuvo relaciones con una niña de 13 años.

Nagasawa: Amigo de Watanabe, borracho, rico, macho, patán, cabrón y cojelón.

Una historia con nombres orientales es un poco confusa. Es por eso el comienxo diferente.

Norwegian Wood me resultó interesante, no lo disfruté tanto como me lo habían planteado, no soy fan de las cursilerías. Pero tiene algo diferente, algo que hizo que lo terminara.
Aún no sé que es. 

Watanabe, Kisuki y Naoko eran muy buenos amigos, inexplicablemente Kisuki un día despues de jugar billar con Watanabe amanece ahorcado en el porche de su casa.
Naoko como si Watanabe fuese el culpable le tiene un poco de rencor y se dejan de hablar por un tiempo.

Un día en el metro se encuentran y como todo un caballero Watanabe la invita a comer. Desgraciada y desespendejamente Watanabe se enamora de Naoko.

Watanabe va a una universidad pública, es callado y siempre está sólo, fan de la lectura y música anglosajona.
Ahí conoce a Nagasawa, un verdadero macho men.
Es de los riquillos de la escuela y por alguna razón su padre tiene influencias con los directores. Por lo menos yo no sé como es que siempre salía tan bien en sus notas. 
Casi diario se dedicaban a salir a los bares de Tokio a buscar sexo fácil.
El ritual era sencillo, le invitaban unos tragos a las niponas y ya con los tragos encima iban a un hotel y bueno, no soy tan descriptivo como Murakami como para narrarles todas las puerqueses que hacían. 

El tiempo pasa y el día que Naoko y Watanabe deciden juntar sus cuerpos bajo la luz de la luna, Naoko desaparece. No dijo nada. Sólo. Se fue.
Watanabe no sabe nada de la vida de Naoko, y como no había Facebook era imposible poder enviar un inbox o un DM para saber lo que pasaba.
Era la gloria de los años 60´s y las cartas tardaban una semana en llegar al destinatario o tal vez más.
Watanabe por medio de una carta de Naoko se entera de que está en un especie de psiquiatrico medio raro.
Naoko está enferma mentalmente y parece que no tiene remedio.
Reiko era roommate de Naoko, la cuidaba muy bien y apesar de que ya tenia sus treinta años parecían caerle bien.
Ella tuvo/tiene problemas mentales. Hace un par de años tuvo relaciones con una niña de 13 años. 
Los vecinos la acusaron de haber acosado a la niña y es así como cae en la enfermedad.
No eres el único Kalimba.

Watanabe, enamorado y perdido por Naoko decide ayudarla y le promete que nunca en la vida la va a dejar sola.
Él la visita y trata de estar bien con ella. Inclusive deja de hablarle a Nagasawa y dejar el sexo fácil atrás. Todo esto por ella. Naoko. Su amor.

Así pasa el tiempo y Naoko en vez de mejorar; empeora.
Watanabe conoce a Midori y es ahí en donde se da cuenta de que existen más personas para enamorarse en la vida. 
Midori da todo por él, y decide esperarlo hasta que supere a Naoko.

Un tarde tranquila, Naoko aparece ahorcada en el bosque. Watanabe cae en una dificil depresión. Se va de Tokio y sólo dedica el tiempo a embriagarse por ella.
La forma en la que se narra el poder de extrañar a una persona y amarla tanto no tiene explicación. 

Watanabe regresa de su viaje depresivo y lo visita Reiko. Como era de esperarse también hacen el amor.
Al otro día se despiden y Watanabe rehace su vida con Midori.

Es una historia muy no sé.
Murakami tiene la facilidad de describrir con el más mínimo detalle cada escena para que te adientres a ella y formas parte de.

Es un libro que habla de sexo, muerte, alcohol, The Beatles y amor.

Los Orientales siempre se han caracterizado por suicidarse hasta por no barrer bien la calle. No me extraña la cantidad de muertes que se presentan.

Sí lo recomiendo pero no es para tanto.


No soy redactor, ni escritor, esto simplemente es mi punto de vista.

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El antro, el bar, el pub.

Llegas y el valet parking te recibe. Bueno eso depende del lugar.
Reafirmas que tus gadgets estén en tus bolsillos y decides entregarle las llaves al que por más de cuatro horas se hará responsable de tu auto.

Estás formado, le pides un tabaco a tu amigo y esperas.
Pasan diez, quince, veinte, o incluso treinta minutos; personas también. 
Y tú. Sigues en el mismo lugar, en la misma posición, con la misma cara, pensando lo mismo, fumando lo mismo.

Es tu turno. Y cual si fuera un juez de moda, el cadenero decide clasificar a ti y a tus amigos. La cadena se abre y tu no haces mas que poner cara de satisfacción.

Estando adentro y dependiendo de tu situación económica escoges el lugar en donde quieres estar.
   -V.I.P. por favor.
Eso depende de cuan llena esté la cartera de tus amigos, y cuanto estás dispuesto a gastar.

Llega el siempre tan simpático, amigable, buen pedo, ligador y estúpido mesero a mostrarte la carta. 
Si desde que te estabas abrochando el primer boton de tu camisa ya estabas pensando en lo que querías tomar esa noche. Vas directo a los precios.
$1,800, $2,000, $2,500, $2,800, $3,000…. ¡$5,000!
Automáticamente sabes que tu papi no te dió cinco mil pesos para gastar en un antro; te decepcionas de la situación económica de tu familia y deseas ser narco o de la nada tener un chingo de dinero.
Si trabajas y mantienes un buen sueldo el caso es distinto.
Sabes cuanto te puedes encharcar con un tarjetazo y no te importa la vida. 
Quedémonos con el primer caso.

Acuerdas con tus amigos pedir un red label de $1,500 para simular que te gusta mucho el whiskey y así atraer unas hembras.
En el caso dos te quedas con el pomo de $2500 y esperas a que se haga mas tarde; en el V.I.P. la gente acostumbra a llegar despues de la media noche y tu pomo de $2500 no le importa a los demas.

Con unos tragos encima; si perteneces al primer caso, decides tomar tu trago con popote y dar una vuelta por el antro para ver las posibles “chiquitas” que te puedan hacer caso. Siempre tarareando el éxito del momento.
Regresas un tanto animado a la mesa en donde están tus amigos y les cuentas que en diez minutos te besaste con tres mujeres, en el baño hiciste el amor con dos, y diez te dieron su telefeno. Nadie te cree.

El caso dos es distinto. Muy distinto.
Decides darle un billete de doscientos pesos al mesero y solo le dices que quieres pasarla bien y acompañado. Él ya sabe su chamba.
Treinta minutos despues, como por obra de Dios, aparece el mesero con cuatro angelitos de lo zona de menor nivel y se presentan.
Tú como todo un caballero le hablas a tu nuevo Jaime y le pides de favor que les tome la orden a la señoritas. Él te guiña el ojo y tu haces cara de felicitación a tu nuevo chavo. 
En ese momento la noche se vuelve otro pedo. Te embruteces, las embruteces, se embrutecen, besas a una, tus amigos a otras, y esa es la mejor noche de sus vidas.
Regresemos al caso uno.

Un milagro ocurre y una fémina decide aceptar tu ligue old school de:

-Que onda amiga.
-Mmm… Hola.
-¿No quieres bailar?
-No gracias.
-Ay ya. No seas fresa.
-Bueno……. 

Eres el héroe de tus amigos y consigues que sus amigas se animen a bailar con los tuyos.
Bromean y ríen juntos. Consiguen el face y el PIN de cada una de ellas.
Les quieren invitar unos tragos pero casualmente ya nadie tiene dinero.
Tus nuevas amigas se despiden y esa pudo ser la mejor noche sus vidas.

Conclusión.

Chavos, si van a ir a un antro con sus amigos y deciden ir a un buen lugar, por favor.
POR FAVOR lleven su dinerito.
Sí saben que el cover está en doscientos, les toca poner doscientos para el pomo y de ese solo toman un trago y les sobra cien para su taxi. No vallan. 
No la van a pasar bien, porque los que si lleven dinero solo van a decir que no pusiste nada y que hubiera sido mejor si no estuvieses ahí.
O ahorren dos semanas antes para que la puedan pasar bien. 
Porque yo se que su papi no les va a dar más de quinientos pesos para que vallan y se diviertan. NUNCA LO HARÁ.
Invitarle unos tragos a una niña es fundamental.

Consiganse un trabajo, o robenle mas a sus papás. JAJAJA.
Piensenlo.

Es solo un consejo.
Y si eres niña.
Que pinche envidia.
 

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La peor publicación del mundo.

La última vez que no tomé un fin de semana tiene cerca de seis meses.
Sí, SEIS MESES. No me enorgullece, tampoco me siento mal.
En un tiempo récord de veinte minutos, cerca de ocho sirenas de ambulancias desesperadas por salvar una vida se escuchaban por fuera de mi casa.
Los veinte pasados sólo fueron cinco.
Sí, sí las conté, y qué. Fue súper archi-re-contra-divertido contar las veces que se repetía el sonido producido por la torreta de una ambulancia.
No saben. En fin.


No quiero descifrar los quince minutos de alegría, paz, irá, o amor que cada sujeto tuvo antes de ser pasajero de una ambulancia. No, eso no.
Hoy vengo a hablar de la mujer, aunque no tenga nada que ver con accidentes, ambulancias y robots. Bueno, con robots sí. ¿Si?. Sí.
Transformers es una de las mejores recreaciones que le han hecho a una caricatura de los ochentas. Una excelente trilogía diría yo. Bueno casi.
Hay un detalle que hace que la historia y por lo tanto toda la trilogía se vallan al carajo. Megan Fox. Oh sí. Ella.
Tú esperas ver de nuevo a Fox (Megan) montada en una deportiva con unos minishorts con barbitas. Pero no. ¿Cual es la sorpresa?
Rosie Huntington, esa güera que tampoco le pide nada a Megan.
NADA porque como sabemos, también está bien ______________ Jijijiji.


¿Qué hubiera sido de Matrix Revolutions sin Trinity?
¿Lord of the Rings con otro Mr. Frodo?
¿Vuelven los García sin Pedro Infante?
¿La risa en vacaciones cinco sin Acapulco.?
Bueno ya.

Una sola mujer. UNA SOLA fue capaz de cambiar toda una secuela cinematográfica millonaria. ¿Por qué?.Porque sí. Así no más.
Aunque yo no perdí nada, me pongo a pensar y llego a la conclusión de que a la mujer no le importa nada. Si dice no, es no. Si quiere algo lo consigue y le vale madres.
La mujer no se anda con jueguitos.
Tengan cuidado jóvenes, a nosotros no nos queda más que quererlas, y seguir siendo esclavos de su seducción.

Esta es la peor publicación que he escrito, y me doy cuenta porque acabo de comparar a la mujer con la secuela de Transformers que vi gracias a que este fin de semana decidí no salir y por lo tanto no embrutecí mi cerebro con alcohol.
Les doy las gracias por haber continuado leyendo esto después de la primera palabra Transformers porque yo sé que justo ahí es en donde le doy en la madre a todo el blog. Yo lo sé porque toda esa oración es pésima y produce que tú cerebro te diga que estas a punto de leer lo más estúpido de tú vida.
No me lo tienen que decir.

¡Salgan a descubrir el mundo chavos!. ¡Por lo que más quieran háganlo! Plis.

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