Now Playing Tracks

Carta a EASPORTS y SONY

Más bien es una queja.

Mi FIFA 14 para PS4 tiene comentaristas españoles, y ya muchos años tuvimos que soportar al tristísimo Manolo Lama y Paco González haciendo comentarios estúpidos a medio partido.
Es cierto que nos alegramos con la llegada del Perro Bermudez y de Peláez como equipo de comentaristas en el FIFA 06 pero también es cierto que durante más de 4 años se la pasaban diciendo lo mismo en cada partido hasta el grado de atormentarnos en partidos reales.
Les dimos las gracias por traernos a Fernando Palomo y a Mario Kempes junto con Ciro Procuna en el campo. 
ESO fue diferente y muy alentador, realmente se disfrutaban los partidos.

¿ME PODRÍAN EXPLICAR POR QUÉ CHINGADOS HAY NARRADORES ESPAÑOLES EN EL FIFA 14 PARA EL PS4?

Es demasiado estresante que no sepan pronunciar ningún apellido inglés o anglosajón. NO, simplemente NO.


Otra cosa:
Me acabo de enterar que el juego de la World Cup solamente va a salir para el PS3 y el Xbox 360.

A ver imbeciles, vendí mi PS3 para poderme comprar el PS4 en cuanto saliera, y todo para que me dieran un FIFA 14 pitero con comentaristas españoles que no saben pronunciar nada y encima de todo siguen sacando titulos para el PS3 que muy probablemente se verían mejor en mi PS4 y mi pantalla de 80. ASSHOLES.

Estoy molesto porque realmente quiero el juego del mundial y porque de haber sabido ahorita seguiría totalmente feliz con mi PS3.

Así que solucionen algo por favor.

De la interfaz no tengo absolutamente nada que decir, todo está perfecto.


Omar Sosa.

PES 2014.

El verano terminó y consigo trajo los estrenos de videojuegos MUY esperados, unos más, otros menos.

GTA V, FIFA 14, PES 14, MADENN 25 y NBA2K 14 por mencionar algunos.

Cómo no sabía que hacer en la semana de estreno de todos, decidí dar prioridad en cuanto a mis intereses, así que fui por el PES 2014.

No, no he comprado el GTA V, si lo compro mi vida se irá a la verga y voy a estar pegado a la televisión por 8 días por 3 o más horas seguidas como lo hice cuando salió Last of Us. En fin.

Compré el PES 14 porque por meses y meses se la pasaron mame y mame la gente de Konami diciendo que este juego era la revolución de los videojuegos de fútbol y que iba a ser el principio de la cosa más poca madre que nosotros podamos ver. 
Lograron atraparme con sus trailers tipo Need For Speed en dónde todo se ve súper real y sus excelentes gráficas y todo el mame.

OK.

Pros:
- Definitivamente, los estadios con licencia como el Old Trafford o el Juventus Stadium:
Se ven MUY bien cuando pasan las escenas antes de que comience un partido.
- El público en las gradas:
Ya no se ven como si fueran de N64, ahora parecen PS1. Un gran logro.
- Los cánticos de la gente para apoyar a su equipo:
Pongan un partido del Manchester United, jueguen en el Old Trafford y súbanle el volumen a su home theater.
- Las licencias de La Champions League, Europa League, Copa Libertadores y Copa Sudamericana. 
- La libertad de acomodar tu alineación como tú prefieras. No es como el FIFA que te tienes que meter a mil menús para poder mover a un jugador con libertad, aquí sólo lo seleccionas y lo mueves.
-La posibilidad de cambiar a tus narradores.
- Los mosaicos que hace la gente en los estadios. Awesome.

Contras:
- El menú está culerísimo.
- Verga con el soundtrack:
Sólo les puedo decir que viene la canción de “Guantanamera” no mames con eso.
- Su piterísima liga master en donde inventan jugadores  de no sé dónde verga, o como no están licenciados cambian los nombres, tipo que Ronaldinho se llama Jorgiñiño o una mamada así. Simplemente NO.
- Equipos inventados, escudos inventados. TODO inventado.
- Tienes que sacar una puta flechita para dirigir hacia dónde quieres mandar un pase filtrado. Eso para mi es una tremenda puta mamada, wey para eso es la palanca, para que le des dirección, pierdes un tiempo en apretar L2 y luego dirgir la flechita y ya después mandar el pase. Aparte haciendo eso le avisas a la persona que está jugando contigo hacia donde irá el pase. NO.
- El extra zoom que le hacen a las caras de los jugadores cuando anotan gol da como que asco. Es como cuando pasaba lo mismo con Ren y Stimpy cuando le hacían zoom a sus ojos con lagañas o mamadas así.  
- Cristian Martinolli y Luis García. Súper lamentable, creo que no se dieron cuenta de lo mal que le fue a FIFA por tener al Perro Bermudez como comentarista. Lo bueno que los puedes cambiar.
- No está el Borussia Dortmund. Neta qué pedo con eso.
- Para poder hacer un tiro en dónde quieras, tienes que apretar el botón 5 metros antes. Los hijos de la verga se tardan un chingo en tirar y eso es demasiado estresante.

A menos que seas MUY fan de la Santa Madre Champions League, el juego te va a gustar.
Prácticamente de eso trata el juego.
Gana la Champions con el Madrid o algo así, hazte campeón de La Europa League, después haz campeón a Xolos en La Copa Libertadores y ya.  
 :)

2020

Estamos a mitad del 2013 y en estos momentos tengo 20 años. 
Muy pocos comparados con los 50 que mi padre tiene. 30 años de diferencia de vida, una diferencia abismal en cuanto a experiencias y todo ese tipo de pedos y cosas que van y vienen a lo largo de la vida.

Es por eso que me puse a pensar y me di cuenta que quedan 7 años para  que lleguemos al 2020, en 7 años yo voy a tener 27, y espero y confío en Yeeezus que para ese tiempo aún seguiré sin hijos Haha. Ya saben.

So.
Decidí crear una lista de las cosas que tengo que hacer antes del 2021 porque el 2020 todavía cuenta.

- Estar vivo.
- Y si estoy vivo, vivir solo.
- Ir a un Mundial.
- Ir a un Super Bowl.
- Dejar de llorar.
- Vivir en otro país un año.
- Escuchar banda pedísimo en alguna parte del mundo.
- Fumar Marihuana. (En Amsterdam)
- Tener amigos (Reales)
- Dejar atrás a mis 2,000 amigos del FIFA online.
- Ver a Jay Z en vivo. Aunque en 7 años el tendrá como 50 años y ya no será tan awesome.
- Estar pedo en Hong Kong.
- Dejar de llorar más.
- Ser Soltero.
- Una carrera equis.
-No ser un Ted Mosby.
- Ser un orgullo para mi padre.
- Ser el mejor tío del mundo.
- Seguir siendo honesto y todas esas cosas que las mamás nos enseñan.

No sé si incluir los proyectos laborales pero ok.

- No ser Godínez.
- Nunca usar transporte púbico para ir al trabajo.
- Obvio las papas van a estar en su punto más cabrón.
- Sabritas o Pepsico me van a estar ofreciendo como 10 millones de dólares para que los deje vender como antes.
- Voy a ser la persona más importante que cualquier UVM haya tenido en su historia. Hahahahahahahaha.
- A los 27 años ya tengo que estar consolidado como una pinche verga.
- Ya le tuve que haber pagado más de cinco mil dólares a Belinda o a Danna Paola para que sean mis perras.
- A esta edad ya tuve que haber hecho un negocio cabrón con algún compañero del Tec o de la escuela.

La verdad es que todo va enfocado hacia las papas. That’s my dream.
Pero obvio hay que trabajar.
Si en 7 años no he hecho nada de esto supongo que seré un maldito mediocre. Confío en que lo lograré, porque por algo lo estoy escribiendo.
Igual y véanse en 7 años, es cagado y buen ejercicio.

:)

Yo sé todo de ti.

¿Sabes?
Tal vez tú no te haz dado cuenta, pero cada que cambias tu profile pic mi corazón se vuelve loco, en especial cuando la mayor parte de la foto va enfocada a tu cara. Tus ojos para ser exacto.
Tal vez tú no me conozcas, pero yo conozco todo de ti.
Cuando caminas mucho, te duele el pie derecho.
Cuando estás nerviosa, se te caen las cosas y te desesperas mucho.
Te encanta el Vanilla Latte y lo pides Venti por si alguien te pide un sorbo.
Odias los tacones, pero amas como se te ven.
Y tu color favorito es el rosa.

No te espantes, no te estoy siguiendo.

Desperté y lo primero que hice fue revisar lo nuevo de mi Time Line, ahí estabas tú, cambiando tu foto de perfil a las 6:40 am.
¿Quién cambia su foto de perfil a esa hora?
Sólo tú.

Dios mío que frío estaba haciendo.
-Un Vanilla Late Venti por favor-


Estabas enfrente de mi, impaciente esperando tu café.
Tenías mucha prisa, y al tratar de sacar tu iPod color rosa se te cayeron los libros y la guía para tu examen final.

-¡Soy una estúpida!-

Traté de ayudarte, pero en segundos volviste a levantar tu desorden y tus mejillas se enrojecieron.
Saliste corriendo para tu examen pero al paso de los pasos, a tu pie derecho algo le molestaba, seguramente eran los tacones.

No creas que trato de seguirte, sin darte cuenta siempre apareces en mis días. Inconscientemente sé todo de ti.

———————————————————————————————————————————————

Supongo que si te ha pasado eso significa que estás enamorado.
Supongo nada más.

Fastan Furius

Cerca de mi casa hay una placita medio equis que no tiene nada más que un Cinépolis al que acude gente de muy mal aspecto. Sin discriminar.
(Vivo en Ecatepec)

Tenía Tickets para el gran estreno de:
“Rapidos y Furiosos 6; Dwayne Johnson todavía piensa que es actor” En fin.
En el estacionamiento desfilaban combis, vochos, chevys, neones y demás vehículos con lucesitas de color en sus interiores.
-Seguramente los dueños están suscritos a la revista Vocho Manía, o Chevy Manía, o Trocas Perronas- Pensé.

Me sentía incómodo.
No sabía que tenía que estar rapado, llevar playera blanca de tirantitos y lentes obscuros. ¡NO LO SABÍA!
Era como si se hubiera creado el evento en Hi5 y todos supieran el dresscode de la noche. Me sentí pésimo por no tener Hi5. 
Gracias a Dios ahora tus boletos ya vienen enumerados, así ya no tienes que formarte tanto tiempo ni hacer grandes colas para entrar a la sala. Bueno, pues parece que nadie sabía esto.

Mi ticket no traía ninguna especificación, pero decía “Fast & Furious 6”
así que supuse que vendría subtitulada.
Si Dwayne Johnson es pésimo. Doblado al español es la peor persona que pudiera existir en todo el planeta tierra, de hecho cualquier película doblada al español es una estupidez. 
Sí, la película estaba en español.
Pero no podía hacer nada, ya estaba adentro y casi era la 1:00 a.m.

La película está exageradamente llena de escenas que nadie en el mundo podría hacer en la vida real. Pero como Dwayne Jhonson está hiper mamado, obvio el todo lo puede.
Y miren aquí lo importante es que Vin Diesel está haciendo su lucha por aparecer en la próxima entrega de “Los Indestructibles”.

Me pareció perfecto que dejaran el tema del tunnig en el 2005.
Era lamentable ver Chevys con puertas de Lamborghini paseando por las calles.

La película está buena, y es la típica película que tu novia odia ver a tu lado, eso quiere decir que a ti te gusta muchísimo y ella la detesta porque nunca hay escenas con alto contenido de amor.

Véanla. 
image




Perdóname papá por esta vida loca.

Hace aproximadamente 10 semanas estaba yo en el puerto de Acapulco, sin ropa, sin dinero y sin comida. Y pedísimo también.
Estando allá sólo hubo una pregunta que todo el tiempo estuvo en mi cabeza. ¿QUE CHINGADOS HAGO AQUÍ?
La respuesta no podría ser jamás “YOLO”, o “Equis wey somos chavos”
o “Ay ya wey ya ni pedo” Había tratado de aplicarlas pero ninguna llenaba la respuesta que realmente necesitaba, todo se quedó en un…

“No se wey, haha. Salud”

Han pasado ya varios días y sólo hasta el día de hoy he podido reflexionar lo sucedido. Hoy pude poner los pies en la tierra para analizar lo que realmente pasó.
Quiero compartir una de las mejores y peores experiencias que he tenido en mi vida.
Así que si algún día quieren irse a Acapulco así por que sí, solo tienen que seguir estos pasos que los llevaran a una peda inolvidable.

*Redobles y tamborazos*

1- Ponte pedo, hasta el grado en que quieres echar chingos de desmadre.
2.- Sigue empedandote.
3.- Comienza una platica con tu mejor amigo sobre que pasaría si en esos momentos estuvieran en Acapulco.
4.- Cagate de risa de las historias inventadas e imaginate allá. Disfruta el momento y CREELO.
5.- Mira fijamente a los ojos a tu brother y telepáticamente díganse:
“No mames vamonos a Acapulco de huevos”
6.- Cagate de risa de nuevo.
7.- Primero comenzará como broma, y comenzarán a hacer más y más chistes de lo que pudiera suceder, pero luego viene la seriedad.
8.- Empieza el típico: “No mames eres puto” “Te da miedo” “Pinche puto, para eso me gustabas” “¿No que eras de huevos? “Yo si me voy wey, CHINGUE SU MADRE” “Nel, no mames no vas” “¿Quieres ver que sí?” “Wey no tenemos dinero” “No hay pedo ahorita conseguimos”
9.- Alguno de los dos tiene que hacer la primera llamada para el ya conocido: “Wey necesito un parísimo, necesito una lana¨
10.- Sírvete otro trago.
11.- Ya que consiguieron el dinero se vuelven a mirar y telepáticamente se vuelven a decir. “¿ES NETA?”
12.- Es muy importante que el conductor sea el más vale madre del equipo. NO SE PUEDE ECHAR PARA ATRÁS.
13.- Uno de los momento más difíciles del viaje es cuando llegas a la primera caseta al final del D.F que dice ACAPULCO 378km.
14.- La peda se te baja y te das cuenta de que estás a punto de hacer una estupidez. Pero no hay pedo porque el conductor valeverga te tiene que poner al tanto insultandote y diciéndote que eres puto.
15.- Empieza el peor remordimiento que pudieras tener en toda tu vida.
Nunca sentirás un sentimiento de culpa como ese.
Pero sé fuerte, tienes que llegar a cuerna para que se te pase, sírvete otro trago, súbele al estéreo y empédate otra vez.
16.- Ya vas a mitad de camino y la culpa ya la superaste. Lo único que quieres hacer es llegar y acabar con todo.
17.- OJO: ES DE SUMA IMPORTANCIA QUE EL CONDUCTOR NO TOME HASTA LLEGAR A ACAPULCO. No queremos una desgracia.
18.- Empedate otra vez.
19.- IM IN ACAPULCO BITCH.
20.- Busca un hotel barato, eso es básico
21.- Empedate hasta el amanecer. No importa a donde vallas.
22.-“Papá, sólo hablaba para decirte que estoy bien, y que llego el domingo, estoy en Acapulco, perdón”
23.- Escucha a Luis Miguel.
24.- Ya estás allá wey. Echa desmadre y disfrútalo ya después vendrá la caguiza pero pasa.
25.- Fin.


Obvio todo con medida, responsabilidad, y seriehahahaha NOT.

Neza York

El Neza FC.
Un equipo que tuvo su gloria en los 90’s.
Un equipo ñero, del barrio, de la raza.
Un equipo de la hermana república de Nezahualcoyotl.
Un equipo que se identificaba con su gente.
Y que cada vez que ves a las motonetas de Autofin recuerdas con una sonrisa al Turco Mohammed y al Piojo Herrera y su monumental peinado ochentero, sin duda alguna estos dos personajes tienen al Neza en sus corazones. 

Ahora que están a punto de ascender al máximo circuito del fútbol mexicano sería una pena que tuvieran que venderse al Querétaro como si su esfuerzo hubiera valido NADA.
¿Qué fácil no?
Desciende mi equipo pero me compro otro y hacemos de cuenta que no pasó nada porque YOLO. 

¿Y la afición qué?
¿No importa?

Qué oso por parte de la gente de Querétaro si van a ver a este equipo a su estadio. Neta que pena.
Ya quiero escuchar lo que las barras de Atlas y Tigres le van a cantar a estos tipos.

Ojalá y le inviertan una lana a los toros, ya que esa es una de las principales razones por las cuales no pueden subir.
Es una pena también que su estadio no esté en las condiciones adecuadas después de haber sido mundialista.

En fin.
Me gusta más este logo, me hace recordar muchas cosas.



 

Nextel.


Omar Sosa:
Hola, muy buenas tardes habla Omar Sosa.
Hablo porque acabo de renovar mi equipo y pues creo que está bloqueado o algo así porque no lo puedo usar. :(
¿Tú me podrías ayudar?
Nextel: Claro que sí señor Sosa, recuerde que Nextel es LA RED y siempre estaremos aquí para atenderle.
O.S: ¿OK, me podría decir cual es el problema?
N: Señor Sosa, con gusto lo transfiero al área de mantenimiento. Gracias por llamar a Nextel de México, recuerde que somos sus amigos y nunca lo vamos a dejar sólo.

 *4 minutos después*

O.S: Hola, habla Omar Sosa, me transfirieron contigo y hablo porque acabo de renovar mi equipo pero creo que está bloqueado. ¿Tú me podrías ayudar?
N: Claro que sí señor Sosa, recuerde que Nextel es LA RED y siempre estaremos aquí para atenderle.
O.S: ¿Me podrías decir cual es el problema?
N: Permítame un momento por favor, voy a verificarlo. NO CUELGUE.

*4 minutos después*

N: Disculpe la pequeña demora señor Sosa, estoy verificando sus datos.
O.S: ¿OK?
N: Señor Sosa es un gusto atenderle pero tendré que transferirlo al área de NO SE QUE PUTA MADRE HAGO TRABAJANDO AQUÍ SI NI SIQUIERA TERMINÉ LA PREPA Y OBVIAMENTE NO SE QUE CHINGADOS LE PASA A TU TELÉFONO. SOY GORDO Y NO TENGO AMIGOS. :(

-Eso pasaba por mi mente, o eso creía.-
Fui transferido a una nueva área, “El área de contratos y renovaciones”

*4 PUTOS MINUTOS DESPUÉS.*

Estaba apunto de colgar y aventarle el teléfono a mi padre en su cara, que justo en ése preciso momento pasaba frente a mi, mientras le gritaba que lo odiaba por olvidarme en su oficina aquella tarde del 4 de Febrero de 1997 por estar borracho.
No lo hice, pero recordé todo en segundos; estuve al borde del llanto.
Algo extraño pasaba, las palabras no eran las mismas.

N: Nextel de México, buenas tardes lo atiende Nancy Nayeli, y yo tampoco terminé la prepa, estoy frustrada, yo sabía que dejar de venderle Mary Kay a mis comadres era un gran paso. Nextel me acobijó y me dijo que aquí estaría segura. Pero no es así, no soporto cuando contesto las llamadas y me dicen que comience a desvestirme y que grite como perra. ¡NO LO SOPORTO!.
O.S: Hola, habla Omar Sosa, me transfirieron contigo y hablo porque acabo de renovar mi equipo pero creo que está bloqueado. ¿Tú me podrías ayudar?
Claramente ignoré todo lo anterior, no sabía lo que sucedía. Estaba confundido, pero supuse que todo formaba parte de su speech de atención al cliente.
N: ¡DIOS MIO, EXTRAÑO TANTO A MARY KAY! ¿POR QUÉ SAN JUDITAS? ¿POR QUÉ?
O.S: Señorita, todos mis datos son correctos, gracias, esperaré en la linea.

No entendía lo que sucedía, detrás de su tan amable atención existía otra voz que yo podía escuchar y que lamentaba su vida por completo.
Era como si las almas perdidas del limbo se estuvieran mezclando con la realidad.

N: ¡DEBÍ DE HACERLE CASO A MI COMADRE!, ¿POR QUÉ NO ME DEDIQUÉ A HACER TANDAS? ¿VIRGENCITA, LA MÁS MORENITA, QUÉ NO ESTOY YO AQUÍ QUE SOY TU HIJA? 
O.S: ¿Así que sólo tengo reiniciar mi teléfono y colocar de forma correcta el chip?
N: ¡LAS DEUDAS DEL ELEKTRA ME ESTÁN MATANDO! ¡ESTOY ASFIXIADA!
O.S: Gracias por tu ayuda Nayeli. Realmente la valoro. Que tengas una excelente tarde.
N: ¡TE ODIO DIOS!

Colgué de inmediato, prendí un tabaco y regresé a lo mío.

Pobre Nancy Nayeli.






We make Tumblr themes